Авторизация:
ИНФОРМАЦИЯ О КНИГЕ
Кракен
Автор: Мьевиль Чайна
Жанр: фэнтези
Владелец: фонд библиотеки
Год:
Формат книги: FB2
Размер файла: 513.49 кб
Внесён в базу библиотеки: 18.10.2013
Из Лондонского музея естественной истории пропадает заспиртованное чучело гигантского кальмара. Неожиданно за ним начинают охоту все: отдел полиции по борьбе с опасными сектами, Церковь Кракена, множество других колдунов, магов и культов. Прорицатели уже давно говорят — скоро Лондон и весь мир сгорит в огне, и ко всему этому каким-то образом причастен не только похищенный экспонат, но и его музейный куратор Билли Хэрроу. Кем бы ни был Мьевиль, так точно не юмористом. Тем неожиданнее смотрится его выход на сатирическую арену. Но не стоит ждать того, что создатель Нью-Кробюзона вдруг превратился в Роберта Рэнкина или Терри Пратчетта. Его юмор чернее ночи, а балом правит гротеск, нередко превращающийся в форменный абсурд, а подчас и жутковатый хоррор. Достаётся всем: Пинчону, Дэну Брауну, левым политическим взглядам самого Мьевиля, любителям «Звёздного пути» и даже Ктулху… Но самый главный удар пришёлся по жанру «городского фэнтези», который подвергся столь радикальной деконструкции, что живого места на нём, кажется, и вовсе не осталось. Тем не менее, Мьевиль не был бы собой, если бы удовлетворился исключительно пародией. Как никто иной, он способен из самых гротескных деталей и сатирических образов создать свежую, парадоксальную и уникальную картину, пусть иногда несколько неуклюжую и избыточную. «Кракен» — одновременно смешная и страшная книга о психологии веры, из которой окончательно ушла истина. Люди воюют друг с другом за собственную версию конца света, не видя обыденности и ужаса мира, что создают вокруг себя.
автор название книги
Причем, что интересно: люди верующие часто проживают жизнь, как стихийные атеисты. В быту они совсем не думают о своем Боге. Они думают о том, что вот нужно купить карточку для оплаты в метро, чтобы съездить в Автозапчасти за ШРУСом для своего старого Ниссана. Они думают об обеде и о деньгах, о двойке сына, о начальственной выволочке... О том, что нужно перепрыгнуть вот эту лужу, чтобы не намочить ноги. Бегут в аптеку за парацетамолом... Никто не молится: Господи, перенеси меня через лужу, вылечи меня от гриппа!.. И только когда совсем приспичит так, что самому себе помочь сложно, вдруг вспоминают о покровителе, который заснул он там, что ли? оказывается, не замечает всех бед конкретной личности. А раз так, не мешало бы побеспокоить его молитовкой. Авось, поможет. Чай, не по пустякам тревожим! Как правило, не помогает. Но зато уж если случается удача... О-о! Это, конечно. Бог помог! Кому же еще?..